E se não fossem só palavras...

2002-09-22T00:46:00.000-03:00

Recomeçar com algo como interrogação ou reticências... Um ano, pouco mais depois. Alguma vida e alguns pensamentos depois. Mudanças estruturais, outro contexto. Muitos sentimentos depois. Muitas reticências. Muito amor disperdiçado. O mesmo vazio momentâneo.
Esta é só uma tentativa. Porque tá explodindo essa necessidade de interconexão. Síndrome de abstinência tardia. Falta de alguma coisa que eu ainda estou tateando para descobrir o que é...
Sem escrever eu me sinto sozinha, e estou sozinha há tempo demais.

2001-08-19T16:41:00.000-03:00

P.S - Aí embaixo vai um outro desabafo que escrevi pra ninguém, num "dia desses" daqueles em que no mundo só tem eu e minha bolha., minha bolha e eu (levanta a mão quem já teve um destes...). E que resolvi mandar pra vocês só pra ver se, naquele "dia desses" que já passou, consigo me sentir menos sozinha...
( e depois veio parar aqui, não sei por que... porque às vezes vale relembrar, tirar da gaveta o que já foi dito )

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Há um algo qualquer que já não é mais aquela ingenuidade de quem não conhece o prazer intenso de ser desejado, quase tão forte quanto é familiar a intensidade de desejar (desde quando?). Também não é aquela lucidez relutante de quem descobriu o que se chama desilusão, mas que talvez seja apenas a ordem natural das coisas - já que o desejo pode ser tão intenso quanto fugaz. Não é a serenidade (quase apática) que experimenta quem aceita o descompasso e resolve deixar que o mundo gire e as chances passem e o tempo escoe, perdido; tampouco é a angústia de deixar-se estar ao passar das horas, dias, semanas. Não é aquela determinação de quem cansou de esperar e decidiu mudar o mundo - ainda que este mundo seja apenas o que está preso entre as paredes da egolatria natural de cada um. Já não é mais a covardia de abrir parênteses para expressar a dúvida, nem a ousadia calculada de riscar sonhos e intenções na areia lisa. Nem mesmo é a descoberta disfarçadamente frustrada de que, quando a maré volta a baixar, tudo sempre continua igual: a intensidade, o desejo, a relutância, a apatia, a angústia, a espera.
Mas talvez seja ainda o mesmo querer; que é desde sempre. Um querer do encontro, da entrega, da cumplicidade. Do olhar, do toque, do beijo. Um querer de plenitude. Por trás de tudo, talvez tenha sido sempre este querer que procura um bem para fazer eterno; e, à espera, esconde esse “eu te amo” que é tão difícil manter calado.

2001-08-14T01:17:00.000-03:00

Algumas coisas eu queria dizer, mas não posso, simplesmente porque não sei mais. Talvez essa mania de ficar tentando entender as palavras e o que diabos eu quero com elas (ou elas comigo) seja uma tentativa de descobrir porque eu quero tanto dizer e não consigo. É estranho saber falar e não conseguir dizer. Eu sinto, eu sei, eu tenho a técnica pra descrever isto, mas não consigo. Pelo menos não satisfatoriamente. E aí é mesmo só retórica. Não é mentira, mas é vazio - não tem razão de ser.

Como eu ia dizendo: tpm, isso explica tudo, em determinados momentos... :-)

2001-08-14T01:00:00.000-03:00

tpm. isso justifica tanta coisa....

2001-07-09T01:50:00.000-03:00

I´m going to bed with this huge but usual feeling that I have no idea of what I´m doing, not a single idea of what I mean when I say my name out loud. And also with this strong and not reasonable need of talking, and of doing this using some other language that isn´t mine. Maybe this is a way to get rid of this obligation of speak always with the right words, obeying the very right grammatical rules. It´s hard for me to make a point in english, and this is just what makes it comfortable... I would never think deep and talk deep and express myself deeply in english, just because I don´t have a vocabulary to be profound. I miss the words, so I don´t get to finish the thought... and, this way, I get excused to talk about something else instead. Maybe these uncompleted thoughts are actually what I really have to offer, and I´m not allowed to do so in portugese, where I´m simply obligated to make some sense, and do so in a reasonable and grammatically correct way...

I think, therefore I am? Empty.

Here I am, justifying my acts, justifying my words, justifying myself all over again. And that´s rhethoric, only. And maybe it´s not less than what they use to call truth or reality, but it´still only this: rhethoric. Not against anything, not in favor of anything. What would I be like if there were no words, no arguments and no role to play? I jump to no conclusion. Maybe that´s all that I am.

Maybe I should erase everythig that comes after "I´m going to bed"...

2001-07-02T13:27:00.000-03:00

Fala-se muito Eu já disse isto? Alguém já deve ter dito. Fala-se muito, quase sempre. E nada justifica tal abundância - abuso, às vezes - de palavras, senão essa infinita insatisfação. Fala-se muito para preencher o espaço onde faltam as verdades.
Talvez alguém possa pensar que as verdades podem ser ditas; certamente alguém acredita que as essências podem ser afirmadas, explicadas, impressas. Deve haver até quem se tenha convencido de que se pode construir sentidos com argumentos, de que se pode dizer em palavras as intenções; deve haver mesmo quem esteja convicto de que é possível ser plenamente sincero em orações articuladas. E, se há quem pense assim, talvez assim seja. Mas eu creio que não - e, por enquanto, sigo crendo, pois tenho cá meus argumentos.
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(de um dia qualquer, de que eu me lembrei hoje)

2001-06-29T01:52:00.000-03:00

ausente mais por falta de motivação do que de tempo... as vezes a gente liga o piloto automático e vai, sem pensar muito, fazendo as coisas por puro hábito... mas eu tô precisando tomar consciência dos menores detalhes... dá pra entender? quero que as coisas voltem a fazer sentido...

2001-06-09T15:27:00.000-03:00

Talvez faltem fatos, aqui. Mas já há fatos demais noutras redondezas... É que às vezes me bate essa vontade de registrar as ressonâncias dos tais fatos que me enchem a mente. Talvez um dia faça alguma coisa delas; talvez sirvam para algo. Talvez... fosse válido manter um cronograma de fatos registrados para um dia associá-los às respectivas ressonâncias, pois certamente a memória falhará... Mas por enquanto, não tenho vontade de falar de fatos... E acho que quero o direito de esquecer, também.

Registros de fatos não devem ser mesmo confiáveis; serão sempre apenas versões.

Hoje estou em paz e com um certo alívio (ainda que um pouco ansiosa).

2001-06-08T00:00:00.000-03:00

O que será que dá dentro da gente e que não devia, que desacata a gente e é feito estar doente de uma folia?

Essas coisas que acontecem (à revelia) e a gente não sabe explicar; e as vezes nem sabe dizer, nem provar, nem comprovar... todas essas coisas que incomodam sem mostrar a cara, incomodam tanto que respirar torna-se tão insuportável quanto inquestionável... essas coisas que as vezes a gente duvida que existam, tem quase certeza de que não existem, mas que incomodam como nenhuma outra coisa... essas coisas, assim um vazio que grita.

E aí? As vezes são só palavras mesmo... Não sei. Não sei.

2001-06-07T00:41:00.000-03:00

"Meu avô dizia que a gente precisa mudar de vez em quando, nem que seja para pior"... Meu pai diz isso aí - e o tempo é presente. Tô juntando coragem pra mudar de rumo... (ou desviar alguns graus, at least). Farewell....

2001-06-05T14:11:00.000-03:00

Web or not web, that´s really an useless question... Lembrei do dia em que a Thaís veio com a sugestão de pauta sobre "diários na Internet" e eu não entendi bulhufas... Até finquei pé, argumentei: parecia a coisa mais óbvia do mundo, neste nosso tempo em que até o Word faz páginas html e que existem espaços de hospedagem gratuitos aos montes. Porque tanto estardalhaço por estes tais de "blogs", qual era a novidade, afinal? Agora estou eu aqui, "blogando"; ainda sem muita certeza sobre a finalidade disto aqui, mas totalmente convencida da genialidade desta idéia... qual "ovo de Colombo". Ainda é estranha esta sensação de falar pra alguém o que não interessa a ninguém, e ainda assim um "alguém" que provavelmente sou eu e só... Mas estou começando a aceitar algumas idéias mesmo sem entender todos os argumentos; acho que isto pode ser bom. E tô com saudade de ti, Thats!

2001-06-04T13:29:00.000-03:00

"Questões" existenciais e quase abstratas estão suspensas por algum tempo... Cem por cento do tempo tomado por alguns problemas de ordem prática, concreta, de influência direta sobre a rotina diária. Nem vale ficar aqui explicando os fatos - não interessam tanto assim. Mas têm me incomodado profundamente algumas implicações destes fatos; estas sim, de ordem quase "existencial" (estranhas estas palavras sem conceitos...). Parece lugar comum, e é, mas... as pessoas perderam a ética??? Sem pieguice; isso realmente me espanta, muitas vezes. Falta de ética nas manchetes dos jornais já é rotina... Mas quando acontece aqui do lado ainda causa espanto (ainda bem?). E está me roendo esta a falta completa de ética revestida por uma hipocrisia quase convincente, que só se explica pelo fato destas pessoas realmente acreditarem nas suas verdades tortas. Não que as minhas sejam assim... retilíneas... mas guardam alguma consistência, alguma coerência, eu acho. Enfim... a comida está na mesa, eu vou almoçar!

2001-06-01T02:15:00.000-03:00

( ) Há sempre um espaço em branco antes de se dizer alguma coisa. Qualquer coisa. Espaço em forma de tempo: um instante. E esse instante muitas vezes é rápido, quase imperceptível. Mas noutras tantas, é um momento longo, repleto de decisões relutantes, reversíveis, antagônicas. Como escrever com borracha, uma borracha pouco eficiente, que deixa à vista as sobras das letras. Uma decisão sobrescreve-se à outra, sem no entanto encobrí-la definitivamente. Ficam resquícios, marcas, rasuras sobre um papel cada vez mais desgastado. Mas tudo isso é transparente, invisível - afinal, é o tempo em branco que há antes de se dizer qualquer coisa.

Daí, então, prossegue-se; e finalmente se diz alguma coisa. Quase nada, muitas vezes, nada relevante, quase sempre. Fica sepultado aquele espaço cheio de angústia - é angustiante, sim, decidir o que dizer. E depois vem o alívio de ter dito. Porque em geral é apenas isso que se quer: dizer (não importa o quê) e deliciar-se com a própria retórica - tantas vezes vazia, outras tantas essencial.

(Desafio narcísico: dizer em primeira pessoa. Aceito)